Regado con un buen Chianti...

¿Cuán importante es la comida en el cine?, ¿alguna vez os lo habéis parado a pensar?... Lo sabía, sabía que no hacíais otra cosa más que darle vueltas a esta cuestión.
El papel cinematográfico que desempeña la gastronomía es de una vital importancia para poder seguir adelante con nuestras vidas, lo sé. Y por eso mismo he decidido hurgar en el tema y compartirlo con todos vosotros.
¿Quien no ha pelado alguna vez un huevo como lo hacía el personaje interpretado por De Niro, Louis Cypher, en la malsana y estupenda El Corazón Del Ángel?. Claro que si. Todos vosotros lo habéis realizado alguna vez. De hecho debo confesar que yo siempre utilizo esa técnica, que a la vez de cool, me parece absolutamente eficaz. Sí, habés acertado, molo hasta pelando huevos.
Trucos culinarios esparcidos por fotogramas hay muchos, existe incluso y un libro sobre ello. Así que tampoco voy a incidir mucho en esto. Sí he de citar, por supuesto, el truco que utiliza Polly en Uno de los Nuestros para hacer el sofrito de la pasta. Apuntaroslo: corta el ajo con una cuchilla de afeitar y lo hace tan fino que al cocinarse se licua.
Como no hablar de las costumbres gastronómicas de Leatherface y su familia en la Matanza de Texas tan parecidas a las de esa grotesca cominidad de vecinos de Delicatessen o por supuesto a las de Hannibal Lecter (el canibal por excelencia del celuloide).
La familia de matarifes texana gusta de trapiñarse incautos jovenzuelos descarriados de vacaciones con la furgo. Si es que esto del perroflautismo es lo que tiene. Te quedas sin gasolina
te fumas un porrete y ya la has liado. Te sale el caracuero con un mazo y te revienta el parietal. Así son las cosas chicos... y si no como te descuides, el casero, hace salchicas con tu culo.
Pero bueno no todo va a ser canibalismo en la gran pantalla. También podemos encontrar necrofagia involuntaria decretada por ley en esa distopía protagonizada por el inefable Charlton Heston que es Cuando El destino nos Alcance... cómo olvidar el Soylent Green, eso deliciosos snaks confeccionados con los cadáveres de la gente que fallece (alguno ya estará pensando en el pan de gambas, ¿eh pedazo de xenófobos hijosdeputa?). Que sepáis que acabo de poner un spoiler como una casa.
Y de la necrofagia podemos pasar pefectamente a la coprofagia. No, no voy a hablar de todas esas cintas porno cerdas con las que os poneis a tono mientras imaginais a que debe saber la caca, no. Sólamente voy a citar la más célebre de las injerencias de excrementos a cargo de Divine en esa locura de John Waters que es Pink Flamingos. Ala to p'adentro!!!
Bueno basta ya de marranadas, imaginad que acabais de desayunar en Tiffany's y de repente la estilizada y fragil Audrey Hepburn, se transforma en Julia Roberts con peluca rubia y te ves a ti mismo ofreciendole fresas con champagne, imagina también que vas a la nevera para ver que puedes darle más y cuando vuelves es Kim Basinger la que te espera y como el gran Mikey Rourke en 9 Semanas y Media, le vendas los ojitos le embadurnas el cuerpo con todo lo que pillas y luego le das su merecido.
¿Qué?, esto ya te mola más eh??. Pues continua imaginando. Piensa que de repente tienes una sed insaciable y es Salmita Hayek la que te da de beber derramando el Champagne por su bien contorneada anatomía introduciendote un pie en la boca. ¿Si?, ¿ya sabes como va a acabar esto?. efectivamente... en menos de un periquete te vas a convertir en su comida y te va a arrear tremendo bocao en el cuello. Es lo que tienen las jodías vampiresas.
Hablando de vampiros, el señor Nick Cage, interpretando a uno en Besos de Vampiro se zampó una cucaracha viva (estos actores del metodo...) dejandose llevar por la intensidad de la escena y luego no se podía quitar ese maldito sabor ni con jabón.
De todas formas, para cosas raras las que se comen en el Templo Maldito. Menudo manjar de exquisiteces chungas!!! Hasta al mismo Charlot le dio por las recetas poco convencionales y en La Quimera del Oro da cuenta de una correosa bota de cuero. Quizá le hubiese entrado mejor si la hubiese rociado con un poco de chocolate de Willy Wonka, o si la hubiese untado con mayonesa como hacen los franceses con las patatas en el McDonalds, joder tío les vi hacerlo!!! las bañan en esa mierda!!!. A propósito, ¿sabéis como llaman al Cuarto de Libra con queso en Paris? os preguntaréis, ¿no lo llaman Cuarto de Libra con queso?. No, aqui en Europa utilizamos el sistema métrico y no sabemos que coño es un cuarto de libra (Spain is Diferent), en Paris lo llaman Royal con queso. ¿Que cómo llaman al Woper?, no sé, no estuve en ningún Burger King...
Si al pricipio hablabamos de huevos duros, también al final los vamos a mentar. 50 huevos que se metió entre pecho y espalda el indomable Luke encarnado por el sinpar Paul Newman... que jefazo!!!
Bueno la verad es que ya no sé muy bien que cojones deciros, ¿quizá hablar sobre el vaso de leche que le sube Cary Grant cada noche a su esposa en Sospecha?, ¿contaros como hacen manitas Andy García y Sofía Coppola en el Padrino III haciendo churretes de masa y embadurnados de arina (con las manos en la masaaaaaaaaa, chiquilla no quiero platos finos vengo del trabajo y no me apetece pato chino a ver si me aliñas un gazpacho con su ajo y su pepino Papas con arroz Bonito con tomate Cochifrito Caldereta Migas con chocolate Cebolleta en vinagreta Morteruelo Lacón con grelos Bacalao al pil pil Y un poquito perejil Chiquillo, que tengo un cursillo para Cordón Bleu. Eso ya lo sé, pero chiquilla dame pepinillos que yo los remojaré con una copita de ojén. Papas con arroz Bonito con tomate Cochifrito Caldereta Migas con chocolate Cebolleta en vinagreta Morteruelo Lacón con grelos Bacalao al pil pil
Y un poquito perejil)