lunes, marzo 24

DESPISTAO CON LA...FAMA

Quede bien claro que la desaparición del tomate destrozó mis sobremesas. Y es que las siestas con el suave ronroneo de Jorge Javier, con el uyuyuyuy de fondo...eran otra cosa. Desde entonces vago en un estado de somnolencia, similar al de Taylor Durden en el club be la lucha, zapeando y zapeando... Y en ese transitar, a veces, me encuentro con fama.
Que lleva a un tio como Victor Ullate, que no se si es bueno o no, lo conozco por esto, a meterse aquí no lo entiendo. Pero bueno, tambien Sergi Arola se metió en el rollo fogonero star sin miedo.
Entiendo que ahí se meta Marbelis, que era una marciana. Entiendo también lo del señor Amazing, que lo mismo le da una cagada que una supercagada, con esa capacidad para ocultar su india cabellera en una gorra. Entiendo lo del profesor del urban, mejor esto que aguantar al público en el metro. No entiendo la elección de esa otra señora, que cada vez que la veo como que me asusta, por que es lo más parecido a la Señorita Rottenmeyer que puede haber en pleno siglo XXI (o es XXII?). Lo que no entiendo es de que va el programa. Empezando por los concursantes, siguiendo por la música, siguiendo por los bailes, siguiendo por la gente, siguiendo por Paula Vazquez (que nariz Paula, hay que felicitar a tu cirujano). Por que esto iba de bailar no? No de destrozar canciones, no de gritar, no de emocionarse por que..."fijo que en este escenario hay camerinos". Joder, en mi lugar de trabajo también tenemos váteres y no me emociono cada vez que entro. Y eso por no hablar de la dudosa tarea altruista de convertir a un pobre chaval (que fijo que al pobre le han dado en la vida real hasta en el carnet, pero que baila como el culo joder, que lo vemos todos), en una especie de misión de la iglesia de la cienciología sobre como salvar un alma. Joder, yo no se bailar y no me presento a fama. Tengo pene y no me presento a supermodelo. Me gusta comer y no voy a supervivientes. Marcos, eres un loser, aceptalo y lucha, mira al tio Kurt a donde llegó.
Y luego...¿Por que lloran? No se, las últimas veces que lo he visto, es como una estrategia de interrogatorio digna de Guantánamo. No entiendo nada. De repente salen bailando, después salen llorando. Luego salen bailando, y después salen llorando. Lloran por que lo hacen bien, lloran por que lo hacen mal, lloran por las broncas (ala, me han echado una bronca), lloran por los que se quedan y por los que se van. Lloran y nos descubren cosas fantásticas:
-Hay que seguir adelante, por los que se han ido de la escuela.
-Me llevo parte de ti, y de ti, y de ti...(ten cuidado que vas a engordar macho).
-Me he lesionado, me he lesionado... (hombre, si te dedicas a hacer el mono contra las paredes, pues al menos asume ese riesgo).
-Eres la viuda negra de este programa. Eres una luchadora nata. Cree en ti y crecerás. (A que le estan animando?).


En fin, que no entiendo nada. Tios que cambian de pelo cada día, desnudos por ahí, gente que no se descojona ante frases como fantasmas fuera, que contesta a preguntas como ¿que significa para ti estar en la escuela de fama?... en fin, que no lo veo yo como un digno sucesor del tomate. Menos fama y más leer cojones!!!!!

sábado, marzo 22

El rock de la cárcel

Bueno, aquí tenemos una curiosidad que nos mostró el amigo Duff en el siempre interesante (y saqueable) foro de Riff-Fanzine.
Esto es una cárcel Filipina en la que los presos realizan espectaculares coreografías multitudinarias en el patio.
Nuestros queridos e inquietos lectores se preguntarán el por qué de tan pintoresca iniciativa... pues por primera vez Los Secuestradores de Iones no os damos ninguna explicación porque no tenemos ni la más remota idea. Que cada uno saque sus conclusiones:


Radio Ga-ga , el gran clásico de Queen ejecutado de una manera un tanto sosa por los 1588 presos del recinto... a destacar el minuto 1:33 cuando los presos que están en las filas desarrollan un complicado ejercicio de coordinación caminando unos hacia delante y otros hacia atrás, impresionante!


Thriller, todos estos vídeos son buenos, pero éste es directamente para morirse de gozo; con todos los presos al comienzo haciendo el zombie y el que hace de chica, y la cara del protagonista y todo en general... este youtube, en mi modesta opinión es un gran candidato al top ten de los mejores vídeos de la historia, disfrutenlo:


I will follow him (BSO Sister Act) Es curioso que para hacer de Sister Act hayan elegido a un hombre con brazos fibrosos si tenemos en cuenta que en este vídeo aparecen presas femeninas. Lo mejor, el subidón del minuto 1:40.
Este vídeo es una metáfora en la que los presos de la institución lanzan el mensaje al mundo de que la que debería estar en la cárcel es Woopy Goldberg, y no ellos.
Y hay más pero yo creo que como ejemplo ya vale, no?

Mensaje de Weiland (temblad jeje

Me encanta este tipo, lanza un mensaje abierto para Matt Sorum y en un concierto anuncia el inminente final de Velvet Revolver.

"Bien, lo primero de todo decir que el estado de mi familia no es asunto suyo, dado que eres tan inmaduro como para mantener una relación real, deja a los niños aparte. Asi que no intentes estar en lugar de otro hombre cuando nunca has estado en su situación. Segundo "mantener el rocknroll vivo?" He tenido muchos intentos de ser cordial con los miembros de VR, pero sobre todo contigo. Es un pensamiento gracioso, ya que estas es tu PRIMERA banda, en contraposición ha ser un chico contratado (mercenario). He estado haciendo discos (ahora mi noveno) que han vendido unos 35 millones de copias mundialmente y he mantenido un nivel de profesionalidad independientemente de cuantas drogas hubiese ingerido. Solo he cancelado una gira en toda mi carrera de 16 años, y ha sido la gira de "maquillaje" de Australia. Ahora debo de abrir este cofre lleno de gusanos Matthew? Soltar al Kraken? Tu cancelastes la gira Australiana porque tuvistes que ir a rehabilitación, pero no diré la razón....dejemos que Blabbermouth lo encuentre por sí mismo.

Para nuestros fans, sudaré y sangraré para vosotros. Y continuaré haciendolo hasta el final de la gira. Sin embargo mereceis oir a Velvet Revolver tocando...no ha personas individualmente sin que suenen conjuntados. Dios olvidalo, os podeis imaginar cogiendo una guitarra y me pongo ha hacer solos con Slash? Eso nunca pasará porque conozco mi sitio. Es una verguenza, somos una banda. Pero el egoismo y los celos pueden sacar lo mejor de cada uno. Deseo lo mejor y planeo aniquilar el escenario en los ultimos conciertos.


En una nota independiente, hemos hecho una sesión fotográfica con STP antes de esta gira y ha sido divertida, inspiratoria y me ha dado emoción."

La traducción esta sacada de el Foro de Velvet revolver:
http://velvetrevolver.mforos.com

viernes, marzo 21

KISS (y algo más)



Según diversas informaciones KISS estarán en Madrid en Junio. Sería en el Calderón pero se desconoce la fecha exacta. Los rumores parecen plenamente fiables pero bueno... no empecemos a chuparnos las pollas todavía como dijo el Sr Lobo.
A mi personalmente me gustaría ir a Bilbao y ver a TESLA, pero también estoy abierto de diversas posibilidades jeje (ir a Madrid o directamente ver a KISS dos veces!).
Por otra parte, KISS estuvieron fotografiándose junto a los principales pilotos de F1durante su estancia en Melbourne, donde han realizado su primer concierto de la gira.

Como era previsible Raikkonen, hizo lo mismo que hace dos años con Axl Rose y posó junto a los 4 heroes enmascarados al igual que el odiado-por-todos-los-españoles Lewis Hamilton.



Nuestro Fernando Alonso, haciendo gala de ser el tio más cutre del mundillo (solo hay que ver sus penosos spots publicitarios), no posó junto a la banda mas caliente del mundo. Algo previsible, teniendo en cuenta que es el fan nº1 de El sueño de morfeo.
También es posible que KISS pasaran de él ahora que ya no es ni favorito para el título.

En Melbourne se ve que KISS no estuvieron al 100% y los medios dicen que les falta rodaje, cosa que no ceo que sea ningún problema cuando vengan por aquí.
El set list no fue sorprendente y estuvo basado en los clásicos de la etapa maquillada exceptuando las inevitables I love it loud y lick it up.
La nota negativa la puso la inclusión de Shock me cantada por Tommy Thayer!! Jamás hubiera pensado que se atrevería a usurpar el TEMA de Ace Frehley.
La nota curiosa es que entre tanto clásico soprendieron con Shandi! el famoso tema de Unmasked que llegó a ser un "éxito" en Australia y España. Es probable que la podamos disfrutar por estos lares.

En otro orden de cosas, la reunión de Stone Temple Pilots y es un hecho. Han programado ya unas cuantas fechas y ya tienen nueva foto promocional (que por razones que desconozco ya han quitado de la página donde se hallaba). Por su parte, Velvet Revolver siguen girando por Europa y no se sabe a ciencia cierta si continuarán o no pero Duff está convencido de que van a durar mucho tiempo (No se lo cree ni él).


Y la nota esperanzadora: Desde hace unas semanas la imagen promocional de Rock In Rio es la silueta a lo "operación triunfo" de nuestro querido Axl Rose.


Podéis ver AQUI (hay que esperar un poco) la silueta de Mighty Axl junto a ilustres nombres como El canto del loco o Shakira.

jueves, marzo 20

¿Okuparte 2008? Hazañas de borracho

Que el pueblo oscense es un pueblo creativo es una cosa que todos sabemos, y también es sabido que no regatea esfuerzos cuando se trata de llevar a cabo esfuerzos tan edificantes y sugerentes como el que nos ocupa. Cuando se trata de dar el coñazo, somos un pueblo ejemplar, sin duda.
Ayer noche caminando con un amiguete por las ilustres e históricas calles del Casco antiguo de Huesca nos encontramos con una sorpresa en la Plaza de San Pedro, un grupo de policías levantaba su cabeza hacia la fachada de la Iglesia de San Pedro el Viejo, pero no era para admirar ese precioso ejemplo del románico austero aragonés, lo que sus ojos (entre atónitos e indignados) miraban era esto:


Queremos reseñar la dificultad que entraña colocar una valla de esas a esa altura, y también queremos destacar que todas las vallas enredadas estaban 'enganchadas' de tal manera que había que perder un buen rato si querías deshacer el entuerto. Podéis ver en alguna imágen que la fuente también tenía su decoración 'vallística', pero el verdadero mérito (o demérito según se mire) estaba en la valla de la copa del árbol.
Sobre los autores hablaremos en plural porque suponemos que una acción de esta magnitud es inviable para una sola persona, y hablaremos de borrachos, porque semejante 'idea genial' no se le puede ocurrir a alguien sin algún estímulo externo; como el vodka o los Peta-zetas.

-Bueno, me tomo la última y me voy a casa...

Bueno, pues este comando ninja, aprovechando las sombras y la distracción que provocó alguna procesión colocó de manera especialmente concienzuda un montón de estas vallas sobre los árboles y sobre la fuente de la plaza, para jolgorio de todo aquel que pasaba por allí. Todos sabéis (y los que no lo sabéis ahora os enteráis) que es una zona de paso de alta gradación etílica y como es lógico la poquita gente que había se acumuló entre fotos y risotadas.
Los policías allí reunidos miraban tan magna obra con asombro, desconcierto y cierta pereza... porque ya tiene huevos tener que ponerse a trepar por los árboles (a las cinco de la mañana)por la gracia de algún iluminado. Este tipo de acciones tienen su lado negativo, claro... son bonitas y divertidas, pero durante un buen rato tienes puteados a unos cuantos policias locales, haciendo una labor que realmente no es la suya y eso tampoco es plan.


La iglesia de San Pedro solemne, austera y sencilla contempla como las vallas amarillas trepan por el árbol... es cómo la imágen de un abuelo en un banco que observa a sus nietos jugando en la plaza.

Por otro lado, hubo quien barajó la posibilidad de que no se tratase de una obra de vandalismo, sino de un adelanto de lo que nos espera para el Okuparte de este año... si es así este año promete!

Desde luego no se puede negar que se han visto obras en ese certámen que requerían mucho menos esfuerzo y dedicación que esto, la línea que separa al borracho con afán de protagonismo y al performer es muy fina ¿Para hacer arte hay que ser consciente de lo que se está haciendo? ¿Dónde acaban las risas y comienza la trascendencia? ¿Alguien sabe diferenciar una 'gracia de borrachos' de un happening o una performance perpetrada por algún listillo snob? Nosotros tampoco. Pero los borrachos, así a priori, nos caen mejor, ya se sabe que la cupa de todo... la tiene Yoko Ono.


/Modo Rubalcaba On/ Los Secuestradores de Iones estuvimos allí, y nos echamos unas risas... pero tenemos que expresar nuestra más sincera repulsa y desde aquí condenamos tajantemente todo este tipo de acciones vandálicas /Modo Rubalcaba Off/

martes, marzo 18

A vueltas con Toledo

Como ya empieza a ser costumbre, no actualizo el blog cuando quiero, sino cuando puedo.
Pero os garantizo que llegará el día en el que internet me acompañe doquiera que mis huesos hayan encontrado ubicación, y que ese día las actualizaciones volverán a seguir un ritmo medianamente razonable.

Muchos sabréis que en estos últimos meses me hayo en Toledo, ciudad imperial... que es muy bonita y tal, pero que a efectos de ser habitada es realmente un pueblecito más pequeño y aburrido que Huesca, así que tampoco es que pueda contar gran cosa sobre tan histórico emplazamiento, tan sólo un par de pinceladas...

Os puedo hablar de la crítica situación en la que se ven los ciudadanos de Toledo. Por todos es conocido que Toledo es un lugar donde la Iglesia tuvo y sigue teniendo mucho poder (creo que hay más de 80 conventos(!) en el casco que es más pequeño que Huesca)... así pues la gran mayoría de los habitantes de esta ciudad son Catolicos Apostólicos Romanos practicantes.


Así es la gente en Toledo, por lo menos los que yo conozco.

Por otro lado al ser una ciudad medieval, las calles son tan estrechas que no pueden pasar los camiones de la basura. Por lo tanto no hay contenedores y los lugareños amontonan la basura en las esquinas hasta que pasan pequeños camioncillos que van recogiendo las montañitas.
Y vosotros, avispados lectores os preguntaréis ¿que tendrá que ver una cosa con otra? Pues resulta que la Iglesia Romana acaba de decir que es pecado no reciclar... y en esta ciudad es practicamente imposible hacerlo dadas las circunstancias que os he explicado hace un instante.
Consecuencia, todos los habitantes del casco histórico de Toledo (incluídos los miles de curas y monjas) están pecando día sí, día también, y darán indefectiblemente con sus almas en el infierno y su tormento eterno. A vosotros no os importa una mierda porque sois unos descreídos y las cuestiones espirituales os importan un carajo, pero debéis de hacer un ejercicio de poneros en el lugar de una cabeza creyente ¿cómo se puede consolar a toda esta gente de moral sensible y ética cristiana intachable? ¿Cómo solucionará esta desafortunada situación la conferencia episcopal? Rouco, hurry up! Toletum needs you!

De día Rouco Varela, de noche... Paco Clavel

En Toledo, así mismo, me he visto por primera vez en contacto con la España más rancia y la derechona más segura de sí misma, sobre todo en el imponente edificio de El Alcázar de Toledo, símbolo y orgullo del ejército nacional español... para la historia quedará mi extraña visita (por casualidades del destino) al despacho del General Moscardó, donde ocurrió la famosa conversación telefónica que mantuvo este general con su hijo durante el sitio de la guerra civil del 36, aquí tenéis su propia explicación de lo sucedido:

El día 23 de julio, por la tarde, sonó el teléfono, pidiendo hablar conmigo. Me pongo al aparato, y resultó ser el Jefe de Milicias de Toledo, quien, con voz tonante, me dijo:
-«Son ustedes responsables de los crímenes y de todo lo que está ocurriendo en Toledo, y le doy un plazo de diez minutos para que rinda el Alcázar, y, de no hacerlo, fusilaré a su hijo Luis, que lo tengo aquí a mi lado».
Contesté: -«No creo».
Jefe de Milicias.-«Para que vea que es verdad, ahora se pone al aparato». Hijo. -«¡Papá!»
Yo.-«¿Qué hay, hijo mío?»
Hijo.-«¡Nada; que dicen que si no te rindes me van a fusilar!»
Yo.-«¡Pues encomienda tu alma a Dios y muere como un patriota, dando un grito de ¡Viva Cristo Rey! y ¡Viva España!»
Hijo.-«¡Un beso muy fuerte, papá!»
Yo, al Jefe de Milicias. -«¡Puede ahorrarse el plazo que me ha dado y fusilar a mi hijo, pues el Alcázar no se rendirá jamás!»

Leyendo estas edificantes líneas ya os podréis imaginar que el despacho está lleno de agujeros de bala (o debería decir vacío, porque las balas no "llenan", sino todo lo contrario), producto del asedio de los rojos al bastión nacional que representaba El Alcázar. Esta preciosa conversación que rezuma amor paterno-filial está grabada en mármol presidiendo la sala. En el resto de las paredes hay copias de la conversación en todos los idiomas (chino, ruso, rumano, euskera...jajaja, euskera no, es broma) para que ningún visitante provenga de dónde provenga, se vaya sin haber comprendido que el Alcázar nunca se rendiría por una cosa tan nimia como que fusilen a tu hijo...

El general Moscardó y unos amiguetes


Es probable que mi próxima labor en el mundo de la restauración sea intervenir en la conservación de este despacho, así que mucho me temo que aprenderé unas cuantas bonitas anédotas más sobre el tema... no os preocupéis porque podéis dar por hecho que las compartiré con ustedes en cuanto tenga ocasión, faltaría más.



En Toletum también he podido presenciar varios buenos conciertos:
Los Coronas en El Pícaro un moderni bar pequeñajo no me decepcionaron en absoluto... bigger than life!
En la sala Círculo de Arte que es una iglesia románica (mozárabe) reconvertida en discoteca(!)... vi a los Sex Museum; conciertazo con mayúsculas, mucha actitud, estética setentera (cierto toque Black Crowes con las camisas con puñetas y chorreras... heavy romántico que diría una amiga mía) y un repertorio lleno de fuerza y elegancia. Bueno, el concierto flojeó un poco cuando tocaron canciones de su último disco que es mucho más popero alternativo, pero retomó el pulso cuando volvieron a lo suyo y nos regalaron estupendas versiones incendiarias de los Beasty Boys (+ deep purple), Iggy Pop y nada menos que una cover de Whole lotta rosie! (an-gus! an-gus!). Estuvo de puta madre, aunque el público es muy frío por aquellos lares (incluso más que Huesca, que ya es decir).




La semana siguiente fui a ver a Los Secretos en el mismo emplazamiento en su nostágica gira de 30 aniversario. Ya sabéis, "Vidrio mojado","Agárrate fuerte a mí","Déjame","Ojos de Gata","Pero a tu lado","El boulevard de los Sueños Rotos"... pues eso, un ambiente sentimental y grandes himnos del pop nacional uno tras otro, me hice con el set list así que un día de estos lo cuelgo para que lo veáis. De nuevo la frialdad castellana deslució un concierto que dadas las circunstancias podría haber secado hasta los lacrimales de Phil Anselmo.

"Agárrate fuerte a mi maría, agárrate fuerte a mí, que esta noche es la más fría y no me puedo dormiiiiir..."

Por cierto, uno de sonido lucía una camiseta de Rampa, aunque luego me han dicho que la empresa oscense no se ocupaba de la gira.


En otro orden de cosas instamos a nuestros lectores a que visiten si les place el blog de Antonio Thunders Viñuales, que lleva por título http://www.nombrame.com y que por lo que he podido leer es bastante incendiario, como su autor. Por supuesto queda incluído el enlace en nuestros 'enlaces con amiguetes' de la side bar de la derecha.

sábado, marzo 15

ESQUIANDO

Acabo de volver a esquiar. Que conste que me lo he pasado bien, pero es necesario hacer una serie de reflexiones que a lo largo de esta semana han estado en mi cabeza.
Por que plantear unas vacaciones con la premisa de levantarte a las ocho de la mañana, para dedicarte a pegarte una paliza de la leche, sin comer apenas hasta las cinco de la tarde, pues como que en principio pues que no. Pero como buen ser humano, allí que voy y repito oye, y llego al final del viaje más cansado que al principio, con agujetas, con zonas de mi cuerpo que ni siquiera conocía que me bombardean con un dolor insoportable.
Y eso que yo practico el esquí extremo. Que cuidado, lejos de engañaros con el nombre, consiste fundamentalmente en ir de extremo a extremo de la pista, de forma que una pendiente del 60% se convierte por magia de la física en una colineta nevada.

Eso por no hablar de las botas. Joder, que puta tortura. LLevo toda la semana pensando en la gran revolución que supondría el diseñar unas zapatillas para esquiar, en lugar de esos enjendros duros, que te destrozan por dentro y por fuera, con esos cierres más cercanos a cualquier juguete sexual de la inquisición que a otra cosa. Por lo menos este año me parece que acerté con el número, y no tendré que soportar el tener dormidos durante tres meses los dedos de los pies (cosa que me sucedió el año pasado, y que no debe ser raro). Por todo eso, me pregunto, que cojones hago yo, que no he olido el deporte ni de lejos, que solo lo concibo en un bar con unas cervecitas, metido en una montaña, donde ni siquiera se acercan los osos.... Pues por la cervecita de la nieve hombre!

jueves, marzo 6

Alergia


Aaah! el mágnifigo bundo de las alergias chigos, benuda butada!!
Gomo gada año para estas fechas brimaverales he gomenzado a exberimentar los gonsabidos bigores ogulares y nasales y sus golegas rinitis, estornudo, lagrimeo y goteo se han unido a la fiesta los muy gabrones...
Dengo alergia a las gramineas, a los agaros del bolvo, a los berros y a los gatos y a los cibreses. Pero es este gaso las butas gramineas son las que me están jodiendo vivo.
Un kleenex pod favod... mprrrrrrrrfffffffff!!!!!!!!!!!! ... gracias!!
Pero vamos que no sólo tengo alergia a esas tonterietas que me hacen llorar literalmete a moco tendido, si no que tengo alergia a muchas otras cosas mas.
Tengo alergia a los debates políticos, ¿no es eso la cosa más aburrida del mudo? bueno y a la clase política en general. Más desde que me toca ejercer mi deber de ser un miembro de una puta mesa electoral. Si al menos tuviesemos partidos como el Pa Cu y sus entrañables hexaedros perfectos...
Tengo alergia a las películas que tratan de sorprenderme de la misma manera ya trillada una y otra vez tipo Bruce Willis está muerto (Sexto sentido), Nicole Kidman está muerta(Los Otros), Belén Rueda así así (El Orfanato), Edward Norton tiene doble personalidad (Club de la Lucha), Robert De Niro tiene doble personalidad(El Escondite), Johnny Depp tiene doble personalidad(La ventana del Jardin secreto), Mikey Rourke esta poseido y es como si tuviese doble personalidad(El corazón de Angel), Es todo un sueño (Abre Los Ojos), Es todo un juego (The Game)... bueno eso, ya sabéis. De todas formas debo decir que entre las incluidas hay películas cojonudas caso de Angel's Heart que he puesto más para hacer bulto y que se note el puto stock que existe y otras especialmente lamentables como la del Escondite y la del Jardín Secreto.
Tengo alergia a la gente que chafa los finales de las pelis.
Tengo alergia al Marylin Manson actual, es verle y empieza la urticaria. Quien lo iba a decir cuando este tipo fue un referente a finales de los 90. Lastima.
Tengo alergía a las terncitas de Axl Rose. Venga Axl quitatelas, anda.
Tengo alergia a ver a mis ídolos ya viejos o haciendo malvas y sentir que yo debo de estar haciendome mayor.
Por supuesto tengo alergía a los niñatos que triunfan cantando baladones azucarados o meneando el culo y bramando en programas cutres de baile.
Tengo alergia a la gente que le gusta Lennon y que odian a Macca.
Tengo alergia a los que se autodenominan jevis y llevan camisetas de Extremoduro.
Tengo alergia a los punkos calimocheros que no saben quien es Johnny Thunders.
Tengo alergia a los gorgoritos de Antonia & The Johnsons, lo siento me quedo con Jeff Buckley.
Tengo alergia a los libros de autoayuda... fuck off Jorge Bucay!!!
Tengo alergia a las ingenierias en general y a la electrónica en particular.
Tengo alergia a la gente que habla de un disco sin haberlo escuchado.
Tengo alergia a la gente con más de 15 años que habla en el cine. Menores de 15 años tienen mi beneplácito ya que no tengo autoridad moral para recriminarles nada.
Tengo alergia a los novios celosos de chatis que me desean.
Tengo alergia a los que te dicen que tal concierto moló más hace un par de años en Razzmatazz (aunque en realidad les tengas envidia).
Tengo alergia a la homofobia y alergia tengo también al pierdeaceitismo impostado.
Tengo alergia en general a cualquiera que se haga el gracioso imitando el acento andaluz.
Como veis tengo alergia a unas cuantas cosas y otras que se quedan en el tintero. Pero vamos, queridos lectores esto no quiere decir nada ya que el que yo tenga alergia a los perros no significa que no me guste tocarlos. ¿o no?.
Un saludo chavales, especialmente a todos aquellos con un coeficiente intelectual limitado que se esfuerzan dia dia por intentar enlazar una letra con otra y acabar de leer las entradas de este maravilloso blog. Gracias a ti imbécil.

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