DESPISTAO CON LA...FAMA

Quede bien claro que la desaparición del tomate destrozó mis sobremesas. Y es que las siestas con el suave ronroneo de Jorge Javier, con el uyuyuyuy de fondo...eran otra cosa. Desde entonces vago en un estado de somnolencia, similar al de Taylor Durden en el club be la lucha, zapeando y zapeando... Y en ese transitar, a veces, me encuentro con fama.
Que lleva a un tio como Victor Ullate, que no se si es bueno o no, lo conozco por esto, a meterse aquí no lo entiendo. Pero bueno, tambien Sergi Arola se metió en el rollo fogonero star sin miedo.
Entiendo que ahí se meta Marbelis, que era una marciana. Entiendo también lo del señor Amazing, que lo mismo le da una cagada que una supercagada, con esa capacidad para ocultar su india cabellera en una gorra. Entiendo lo del profesor del urban, mejor esto que aguantar al público en el metro. No entiendo la elección de esa otra señora, que cada vez que la veo como que me asusta, por que es lo más parecido a la Señorita Rottenmeyer que puede haber en pleno siglo XXI (o es XXII?). Lo que no entiendo es de que va el programa. Empezando por los concursantes, siguiendo por la música, siguiendo por los bailes, siguiendo por la gente, siguiendo por Paula Vazquez (que nariz Paula, hay que felicitar a tu cirujano). Por que esto iba de bailar no? No de destrozar canciones, no de gritar, no de emocionarse por que..."fijo que en este escenario hay camerinos". Joder, en mi lugar de trabajo también tenemos váteres y no me emociono cada vez que entro. Y eso por no hablar de la dudosa tarea altruista de convertir a un pobre chaval (que fijo que al pobre le han dado en la vida real hasta en el carnet, pero que baila como el culo joder, que lo vemos todos), en una especie de misión de la iglesia de la cienciología sobre como salvar un alma. Joder, yo no se bailar y no me presento a fama. Tengo pene y no me presento a supermodelo. Me gusta comer y no voy a supervivientes. Marcos, eres un loser, aceptalo y lucha, mira al tio Kurt a donde llegó.
Y luego...¿Por que lloran? No se, las últimas veces que lo he visto, es como una estrategia de interrogatorio digna de Guantánamo. No entiendo nada. De repente salen bailando, después salen llorando. Luego salen bailando, y después salen llorando. Lloran por que lo hacen bien, lloran por que lo hacen mal, lloran por las broncas (ala, me han echado una bronca), lloran por los que se quedan y por los que se van. Lloran y nos descubren cosas fantásticas:
-Hay que seguir adelante, por los que se han ido de la escuela.
-Me llevo parte de ti, y de ti, y de ti...(ten cuidado que vas a engordar macho).
-Me he lesionado, me he lesionado... (hombre, si te dedicas a hacer el mono contra las paredes, pues al menos asume ese riesgo).
-Eres la viuda negra de este programa. Eres una luchadora nata. Cree en ti y crecerás. (A que le estan animando?).


En fin, que no entiendo nada. Tios que cambian de pelo cada día, desnudos por ahí, gente que no se descojona ante frases como fantasmas fuera, que contesta a preguntas como ¿que significa para ti estar en la escuela de fama?... en fin, que no lo veo yo como un digno sucesor del tomate. Menos fama y más leer cojones!!!!!