El Señor Gato Responde

El maravilloso Señor Gato ha hecho un enorme esfuerzo para evitar que vuestra espera fuese demasiado larga... y aquí tenéis las (tan esperadas) respuestas que nos ha remitido para vosotros. Desde aquí queremos agradecer al Señor Gato, a su equipo de colaboradores, y a sus patrocinadores (Nocilla, Nutrexpa, y la Junta de Extremadura) la diligencia que han tenido para con nosotros y nuestros lectores:

Estimados lectores de Los Secuestradores de Iones;

He recibido vuestras misivas y he notado en ellas toda la ilusión y el cariño que me profesáis, desde mi trono os deseo a todos que ¡el corazón de cada uno de vosotros, que os habéis dirigido a mí, se vea siempre lleno de la paternidad y maternidad espirituales, de la que muchos de vuestros compañeros tienen mucha necesidad! ¡Vosotros no amáis menos... vosotros amáis más!

Y sin más dilación me ocuparé de vuestras consultas:

Estimado señor gato, le saludo atentamente.¿Que puedo hacer para que, al oir a un señor en la tele decir, soy muy futbolero y muy de zaragoza, no me ponga nervioso? Un saludo.

La vida no es perfecta, querido amigo, e incluso en el más apetecible de los pasteles puede haber una deposición fecal escondida...

En el Ebro brillará el Pilar,

la bandera blanquiazul se alzará

y en el ligallo un grito se oye:

adelante maños, vamos a ganar!

Ante poesía de este calibre tu nerviosismo está más que justificado, y debemos alegrarnos de que lo padezcas ya que el verdadero problema sería que este tipo de personas te diesen igual y no te inspirasen desprecio. Para que te sientas mejor, te recomiendo que sujetes firmemente un balón de futbol con tus manos y mires a los ojos sin pestañear una imágen de la virgen del Pilar durante un par de horas. Después apunta en un papel todo lo que se te ha ocurrido y leeselo a tus padres en voz alta... no te arreglará lo del Zaragoza pero seguro que tus progenitores se llevan una bonita sorpresa!

Soy extremadamente guapo y luzco un físico envidiable sólo hago que tirarme tías que están cañon y me lo paso en grande pero... por una extraña razón las feas no me gustan nada, no siento ningún tipo de atracción física por ellas ¿es esto grave? ¿me puede dar vd señor gato algún consejo?Gracias.

Tu problema puede parecer, de primeras, algo banal... pero no lo es y haces bien en consultarme. Las prácticas sexuales extremas son mucho más divertidas de hacer con un buen engendro como compañera de juegos. Esto se explica porque tratandose de seres inferiores y rechazables no sientes el menor respeto por ella y tienes carta blanca para llevar a cabo cualquier aberración que venga a tu mente calenturienta. Además, ellas se entregarán hasta los límites que tú marques sin dudarlo, no olvidemos que para ellas podría ser la última vez que un hombre las mira o practican algo parecido al sexo.

¡Es verdad, si me miras pierdo todo el respeto por mí misma!

Para solucionar esa afectación tuya tan extraña te aconsejo que entregues un sincero beso de amor en los labios del primer jubilado que encuentres por la calle... si no ha funcionado, y te siguen sin gustar las chicas poco agraciadas es porque no había suficiente amor en el beso y tendrás que repetirlo.

Buenas tardes Señor Gato, lo primero de todo quiero felicitarle por su "pograma".En mi casa solo tenemos una televisión, y los miércoles echan al mismo tiempo "el internado" en antena 3 y "como el perro y el gato", de Arturo Fernandez en la uno.Mi madre quiere ver el internado a toda costa, y desde luego en una lucha cuerpo a cuerpo mi madre me vence, y no puedo ver a Arturo...en su mejor papel.¿Qué puedo hacer?Estoy desesperado, en mi desesperacion estoy viendo "mira quien baila", una ayuda por favor, quiero salir de este bucle del horror.

"Coñe ¿Pero cómo es eso? ¿Qué le pasa a tu madre? Joder, joder..."

Tu problema es complicado, jamás había oído hablar de una madre que elija la novedad en contra de un valor seguro como es Don Arturo (mi maestro)... Dada la gravedad del caso te ofrezco tres soluciones:

1·El hecho de que en un combate cuerpo a cuerpo salgas derrotado no es óbice para no utilizar la violencia. Segar de raíz su maldita existencia hará que puedas elegir siempre tú el canal que veréis en la tele. Mi consejo es que esperes a que se quede dormida y le metas un calcetín sudado de tu padre en la boca, a continuación utiliza la almohada para que no pueda respirar.

2· Si te causa algún dilema moral eliminar a tu madre puedes optar por el camino opuesto, enamórala. ¡El incesto puede ser nuestro amigo! Una buena ración de verga hará que entre en razón y que te deje elegir... incluso puede que veas a Arturo Fernández mientras te practican una felación!

3·Si tampoco te convence esta solución puedes comprar otra tele.

Aunque me considero una persona limpia se me acumula mucha suciedad entre los dedos de los pies. ¿Podrías ayudarme?RATM

Yo también padecía este problema de fácil solución, para arreglarlo envuelvo mis pies en papel de aluminio antes de calzarme... si esto no funciona te recomiendo que cercenes los dedos de tus pies ¡pero ojo! debes cortar todos menos uno, ya que tu problema era la suciedad ENTRE los dedos de los pies. Pues elegir tu dedo preferido para ser salvado, o incluso cambiar de dedo que salvas en cada pie y así lucir unas extremidades de lo más Trash!

cuando sacan disco los gusiluces y las ortigas?¿¿ uy kiero decir los amigos de axl con copyright¿? los guns jodidos roses¿?¿ eehhh, podria haber preguntado komo voy al otro barrio, o como acaba el mundo yendoal otro barrio, o ke pensaria k.cobain de fernando alonso, pero no, cuando sale el disco¿? ke se moje el gato, aunke no le guste. pd: ya no soy un gafapasta, viva los gafalambricos.

Ésta es una extraña pregunta, porque esto es un consultorio, no un pitoniso, ni un futurólogo... De todos modos me arriesgaré, el disco del que hablas saldrá antes de que acabe la gira que acaba de comenzar.

LA PREGUNTA DE LA SEMANA ...Tengo sueños eróticos con una de las protagonistas del chapulin colorado, con la madre de Kiko....Mi pregunta es por que en el siglo XXI sigue habiendo medicamentos de via anal.

Querido amigo, es bonito que compartas con nosotros tus delirios oníricos, aunque no pienses que eres el único en fantasear con la madre de Kiko. Yo, el Señor Gato en persona, he manipulado mi miembro habitualmente con ese personaje como protagonista, se trata sin duda de un maravilloso icono sexual que nos regaló la tele latina, a la altura de Xuxa, o de Pampita.

Cualquier excusa es buena para poner una foto de Pampita.

Como recomendación personal te recomiendo que en tu próximo episodio onanístico te la imagines haciendo la postura de 'la cabra en el acantilado'.

Sobre tu consulta creo que tengo que remitirte a la primera cuestión (...la vida no es perfecta, querido amigo, e incluso en el más apetecible de los pasteles puede haber una deposición fecal escondida...), los medicamentos vía anal es una manera que tienen los médicos de recordarnos que estamos en sus manos. Son pequeñas humillaciones, demostraciones de poder contra las que poco se puede hacer.

De todos modos te recomiendo que la próxima vez que un médico te recete esos 'pequeños misiles' le sugieras que te los coloque el mismo, y le muestres tu glorioso ano dilatado de par en par como una flor en primavera a punto de ser polinizada, para (por lo menos) causarle un momento incómodo.

Estimado Señor Gato, de primeramente decirle que me encanta su proglama y que le escucho todos los días en la vespino. Tengo cuarentiseis años y aún no tengo barba y claro, eso en el istante dentrarle a alguna mozica resulta un pogrema, por que se piensan de que soy más joven de lo que en de realidá vengo siendo, he probao a estirarme el pelo del ombligo hasta la barbilla pero no funciona como yo me se había pensao...La pregunta es, quién inventó el quitagrapas?

Querido amigo, parece que alguno no habéis entendido el funcionamiento del consultorio... si deseas saber quien inventó el quitagrapas al que debes consultar es al señor wikipedia o alguna enciclopedia de patentes.

En el tema de la barba quizá sí te puedo ayudar... todos sabemos que una frondosa barba te hace irresistible ante las damiselas, y la ausencia de ésta puede ser un problema serio. Mi recomendación consiste en que le pidas a algún amigo tuyo que dibuje bien (o tú mismo, si es el caso) que te dibuje con pilot los pelos de la barba en la cara, verás que resultados más espectaculares se pueden conseguir! Además tiene la ventaja de que no tienes que esperar a que crezca... puedes lucir una perilla de tipo duro, y al día siguiente una bonita barba de bucanero!

"Para lucir como yo necesitarás mucha habilidad con el pilot" Valle-Inclán

El señor gato es una de las propuestas más interesantes que encontrado este año en la red, pero el señor gato es un vago, no contesta a ninguna de las preguntas, ni hace mención de aparecer....... a mi me gustaria saber si el señor gato tiene pies y donde vive, me gustaria saber cual es el color favorito del señor gato, me gustaria saber todo lo que tenga que ver con el señor gato.Gracias.

El Señor Gato no es un vago y ha hecho un gran esfuerzo para responder pronto a vuestras cuestiones. Agradezco tu admiración y extiendo tus felicitaciones a todo mi equipo y a mis patrocinadores (Nocilla, Nutrexpa, y la Junta de Extremadura).

Tus preguntas son muy personales y quizá no las debería contestar, pero dado tu grado de afectación y fanatismo saciaré un poco tus ganas de saber:

Tengo pies, sí.

Hace mucho tiempo que no tengo domicilio fijo, ya que vago por el mundo como Kung-fú, respondiendo las consultas de la gente. Cuando tengo algúna temporada libre me alojo en Saint Jeff un pequeño pueblo de carretera en un pequeño condado de Texas, donde vive mi prima (y tercera esposa) Louise Mary Hank III.

Mi color preferido es el rojo Burdeos.

Y el actor que más detesto es... Juan Echanove, me parece un tío lamentable.