Dope-limpiadas, el futuro

El atractivo tema del fraude y el dopaje en el deporte ha llegado al corazón de Los Secuestradores de Iones que hemos reflexionado sobre el asunto y tenemos una propuesta que hacer al Comité Olímpico Internacional: Las Dope-limpiadas.

Se nos ha ocurrido la brillante idea de que se podrían organizar unas Olimpiadas alternativas en las que el dopaje no sólo estuviese permitido sino que estuviese premiado. Por supuesto, este magno acontecimiento deportivo no nacería en sustitución de las Olimpiadas convencionales sino que se trataría de un evento complementario. Para esto proponemos que las Dopelimpiadas tengan lugar en años impares con frecuencia bienal solucionando así los tediosos veranos en los que no hay Olimpiadas, ni Mundiales, ni Eurocopas de futbol...

La cosa es muy sencilla, se trata del mismo mecanismo y organización de unas Olimpiadas con la diferencia de que en nuestro megaevento está totalmente permitido usar todo tipo de sustancias que optimicen el rendimiento de nuestros superatletas, así mismo, sin complejos! Con esta sencilla iniciativa lograríamos eliminar la sombra de sospecha sobre todos los medallistas, nos ahorraríamos todos los sueldos de la gente que hace los controles, los jueces, los laboratorios y tal y lo que es mejor, nos ahorraríamos tremendas decepciones como cuando nuestro representante 'español' Herminator fue desposeído de todos los metales que había conseguido representando a la piel de toro.

"¡Yo me apunto!"

En las Dopelimpiadas asistiríamos a auténticas demostraciones de lo que el cuerpo humano puede llegar a conseguir gracias a un empujoncito científico. Los cuerpos fibrosos y musculados de los atletas lograrían hazañas y registros que nos dejarían con la boca abierta y temblando de asombro... Imaginaos por un momento la llegada a la meta de un atleta norteamericano con los ojos inyectados en sangre cuando acaba de pulverizar el record del mundo de los 100 metros lisos con una marca de 5,34 segundos ¿No es tentador? Está claro que tres minutos después de las carreras fallecería el 70% de los participantes y que el resto nunca superará el daño que han hecho los efectos secundarios en su metabolismo, pero como decía aquel; para hacer una tortilla hay que chafar algunos huevos.

Corre, Forrest, corre

Algunas pruebas se podrían adaptar a las nuevas características y capacidades de los deportistas:

Por ejemplo la Maratón podría pasar a ser de digamos 90 km. y seguir manteniendo unas marcas similares a las de la prueba convencional. O la Marcha se podría hacer arrastrando totalmente los pies, que en ningún momento se separen del suelo y así nunca habría dudas sobre si están corriendo o marchando.

En el tenis de mesa (ping pong para los castizos), por ejemplo, habría que acortar sus puntuaciones al mejor de tres puntos, ya que con deportistas totalmente speedicos que llegan a devolver todo la cosa se podría eternizar mucho.

Jin Shun Tao comenzó el partido el día que cumplía 11 años

Prueba de ciclismo tamb... bueno, el ciclismo lo podemos dejar como está ahora mismo.

Nuestra propuesta también incluye que los médicos personales puedan ayudar a sus atletas durante el transcurso de las pruebas para que no se pierda ni un punto de intensidad e interés ¡muerte al aburrimiento! Una inyección de adrenalina en el momento adecuado puede revolucionar cualquier partida de ajedrez o convertir en mítico cualquier vulgar combate de judo!

Será también curioso ver cómo los atletas suben al podio frescos como una rosa como si no acabasen de nadar los 200 mts. estilos, o verles hiperventilar agarrados a su bombona de oxígeno potenciado mientras participan en el Decatlon, prueba que por supuesto se realizaría sólo en una mañana.

SuperAtleta participando en salto con pértiga, pero sin pértiga.

Y así, entre gestas sobrehumanas y aortas que estallan el gran beneficiado sería el espectador, que disfrutaría de un espectáculo irrepetible... y Coca-Cola, que patrocinaría el evento (¿o quizá sería más adecuado Red Bull?, no sé).
Ya se que estáis pensando que es un disparate, pero... ¿No tienen acaso los discapacitados físicos sus propias Olimpiadas? ¡Incluso el colectivo gay organiza un evento parecido! ¿Por qué discriminar a los Vigoréxicos? ¡Nos pueden dar un gran espectáculo poniendo en riesgo su metabolismo!

¡Nos vemos en Bogotá 2009!